Volevo postarla stasera sul tardi come le altre...però qualcuno mi ha fatto giustamente notare che la mia pessima reputazione risente di questo attacco di fancazzismo sfrenato e che farei meglio a rientrare nei ranghi quindi eccovi...
PARTE SESTA - “Per il dominio economico”
Nella sala conferenze della residenza di Lady Isabel, si radunano i cavalieri superstiti dalle varie missioni...manca solo Phoenix, che è rimasto a tromb...ehm lavorare con la segretaria...Atena: Bene siete ritornati!!! Ora spiegatemi cosa è successo e soprattutto perché non avete messo a posto le cose!
Mylock: Iiiisabel! È successa una cosa gravissima!!! La Fabbrica di Cioccolato è stata smembrata ed è stata acquistata da un misterioso individuo che la vuole trasformare in una fabbrica di cassate!!!
Atena: Smembrata??? Acquistata??? Cassateeeee??? Ma Mylock, cosa cazzo dici!!!
Mylock: Sì Iiisabel...i qui presenti Scorpio e Aquarius te lo potranno confermare...e ti diranno anche chi è stato a comprarla!!!
Scorpio: Boia faus...è giunta la nostra ora!
Aquarius: Se vuoi puosso sempre rinchiuderti in teca di ghiaccio...
Atena: Ma cosa cavolo è questa puzza??? Mi sembra...mi ricorda...
Scorpio: Ahem...criste...dev’essermi casualmente rimasto addosso qualche bagnagianducaudaiotto prima che la produzione venisse interrotta...
Atena: Ma fai schifo!!! Stammi lontano e continua a raccontare!!!
Scorpio: Boia faus Lady Isabel noi...siamo stati mandati in Antartide da Don Virgo, criste!
Atena: E cosa ci facevate in Antartide???
Don Virgo: Muti dovete shtare!!!
Aquarius: Parli facile tu...il culo luo rischiamo nuoi!
Scorpio: Criste è vero!!! Praticamente Don Virgo ci ha mandati per fare in modo che i bagnagianducaudaiotti non provocassero più problemi di impotenza...
Aquarius: Dha...suoprattutto a suoi picciuotti...
Atena: Don Virgo...è vero questo???
Don Virgo: Miiinchia, io mi rrifiuto di rishpondere!
Atena: Voi due...continuate...
Scorpio: Ecco boia faus...ci ha chiesto di avvelenare i bagnagianducaudaiotti...ma solo quel tanto che bastava per non fargli passare il controllo qualità!
Atena: E voi lo avete fatto???
Scorpio: Boia faus sì!!! Ma le giuro che è stato una tortura!!! A me piacevano!!!
Aquarius: Ma zitto qüe se nuon era puer lavanda di Mur a quest’uora eri impuotente cuome Libra!!!
Hilda: Lui E’ impuotente cuome Libra...grande cuoda di scuorpione nuon si alza più!!!
Scorpio: Non è colpa mia neh! Erano buoni!
Mur: Aiò, che schifo! E poi ti sei lamentato della mia lavanda gastrica!!!
Scorpio: La tua lavanda gastrica è una fregatura!!! Non ha evitato gli effetti collaterali boia faus!!!
Mur: Aiò mi che se continui a mangiarli certo che ti rrimane moscio aiò!!!
Atena: Piantatela, coglioni! Vi rendete conto di quello che avete fatto??? Mi avete rovinato!!! E lei Don Virgo...un uomo d’onore come lei...tradirmi in quel modo...scommetto che anche da Nettuno c’è il suo zampino
Don Virgo: Miiiinchia noooo!!! Adesso bashta con queste illazioni!!! Io non posso soffrire le cassate! Ecco, l’ho detto...perdonami patre!!! E da Nettuno è successo tutto per colpa di Capricorn!
Atena: Capricorn? Cosa c’entra Capricorn??? Capricorn è morto!
Don Virgo: No che non lo è...quando io e Mur abbiamo resuscitato i cavalieri che servivano per la mia missione, lui era l’unico a non essere presente nel paradiso dei cavalieri! Era già stato resuscitato!!! E poi da Nettuno mi hanno detto che è stato lui a rilevare l’industria...aveva una particolarità inconfondibbile!!!
Atena: Come rilevata??? Vuole dire che la Nettuno S.p.A. non è più mia???
Don Virgo: Esattamente...
Vanesso: Atena...mi permetta di spiegarle...questi idioti sono venuti alle industrie Nettuno con l’intento di far tornare etero i nostri dipendenti...(indica Puccio, Toro, Kiki, Flare ed Er Cinghia) e con abili sotterfugi ci sono riusciti! Dopo che i dipendenti sono diventati etero, non hanno più accettato che il loro lavoro gli consentisse la permanenza nelle industrie Nettuno e hanno preteso i soldi! I dipendenti sono entrati in sciopero, occupando le industrie e ponendole sotto assedio! Perciò la produzione si è fermata e le azioni sono crollate in borsa! Qualcuno poi le ha comprate ad un prezzo stracciato...
Atena: Questo è gravissimo!!! E secondo voi è stato Capricorn?
Don Virgo: Senza alcun dubbio!!! L’impiegato che ha riferito la notizia infatti ha detto che tale individuo diceva “figa” ogni due parole...è indubbio chi sia, dunque...
Atena: Non posso crederci...tradita dai miei stessi cavalieri!!! Ora ho bisogno di soldi per rimediare e ricomprare le mie aziende! Ma dov’è quel coglione di Leo??? Doveva essere qui già ieri con l’importo della “beneficenza” della Croce Rossa!!!
Ed ecco che Leo fa il suo ingresso...ma non trionfale come ci si aspetterebbe...Atena: Leo!!! Pezzo d’idiota!!! Dove sono i soldi???
Leo: Ecco...Presidentessa...mi consenta...c’è stato un problema...
Atena: Parla!!!
Leo: E’ stata tutta una sordida macchinazione comunista!!! Hanno mandato una falsa crocerossina che, con le sue diaboliche arti, mi ha fatto ubriacare e dopo ha approfittato della mia condizione per violentarmi selvaggiamente e privarmi della somma che avevo racimolato, cribbio!
Atena: Leo...quanto sei coglione! Ma se non ti si filerebbero nemmeno le piattole!!!
Leo: Presidentessa...mi consenta di contraddirla...quelle mi si filano eccome...e non sa che prurito!!!
Atena: Ah ecco, quindi hai preferito farti una puttana, impestata per giunta, che non svolgere il tuo incarico...aspetta che lo sappia tuo fratello...
Leo: Nooooo!!! Per favore noooo!!! Non voglio che il mio fratello maggiore lo sappia, cribbio!
Atena: Mur...resuscita subito Sagitter! È l’unico con le competenze necessarie per far fronte all’emergenza! Sbrigati!
Mur: Aiò anche Leo ha trombato! E io invece devo resuscitare cadavveri! E di uomini, pure!!!
Mur si concentra, entrando in contatto con Sagitter, nel paradiso dei cavalieri...ma ad un certo punto...Mur: Oh cazzo! Ma...c’è anche Capricorn!
Don Virgo: Come Capricorn??? Iddo non c’era l’altra volta!!!
Atena: Lo avranno ucciso di nuovo...ben gli sta!!! Così impara a imbrogliarmi!!!
Mur: Aiò...c’è anche Pesci che vuole dirci una cosa importante...resuscito anche lui???
Don Virgo e Puccio: No, il finocchio no!!!
Atena: Resuscitali tutti e tre! Voglio vedere cosa hanno da dirmi...
Mur così resuscita Sagitter, Capricorn e Pesci...Capricorn: Ahhhhhh tvaaaaaa!!! Ma che figata, sono di nuovo vivo!!! Siiiii vaiiiii!!!!! Posso vipvendevmi l’excalibuv che ho dato a quel pippone pezzente!!! TVAAAAAAA!!!!!!!
Aquarius: Nuoooo anche qui!!!!
Capricorn: Figa, cazzo vuoi? Mi sono votto anche io di stave tva le checche, cosa cvedi??? A pvoposito...dal pavadiso ho visto TUO figlio con il suo fidanzato...come si chiama...la checca con l’avmatuva vosa...
Aquarius: Ti uodio!!!
Pesci: Ciao carriniiii...
Sagitter: Finalmente! E che cribbio! Io, che sono sempre stato il cavaliere più importante, mi ritrovavo tra i culattoni, mi consenta!
Atena: Bando alle ciance...tu Capricorn...perché hai acquisito le mie industrie Nettuno??? Traditore!!!
Vanesso: Bastardo omofobo!!! Hai mandato a puttane la mia oasi gay!!!
Capricorn: Figa, ma cosa state dicendo? Io evo...ehm...al pavadiso delle vevgini!!! A fave tanti TVAAAAAAAA!!!
Mur: Aiò, non dire cazzate! Prima anche lì ti ho cercato e non c’eri!!!
Capricorn: Figa ti giuvo che io non ho fatto niente!!! È una tvappola Lady Isabel, non gli cveda!!!
Atena: Ma se Don Virgo ha detto che l’acquirente della Nettuno S.p.A. aveva una particolarità che ti contraddistingue...diceva figa ogni due parole!!!
Capricorn: Figa, savà stato un altro businessman come me! Anche se io sono il migliove, ce ne sono anche altvi sa! Comunque io non acquistevei mai il pavadiso dei gay...mi basta quello che ho dovuto subive lassù!!! Figa!!! Io ho fiuto pev gli affavi, figa!
Aquarius: Io suono sicuro che è stato lui!!!
Atena: Non dire cazzate Capricorn! Ragazzi, catturatelo!!!
Pesci: Lady Isabel...posso parlare io per favoree?
Atena: Dimmi cosa vuoi ricchione!
Pesci: Excalibur ha detto la verità...è rimasto tutto il tempo nel paradiso dei cavalieri...non al paradiso delle vergini...
Aquarius: Traaaaa eh?
Capricorn: Figa no...
Pesci: Sì faceva tanti traaaaaa ma...in camera miaaaaa
Capricorn: Figa, avvei pvefevito che mi picchiassevo i miei colleghi!!!
Aquarius: Io puosso sempre farlo, per farti favuore...cucciuolotto!
Mur: Ma allora io perché non ho sentito il suo cosmo quando l’ho cercato, porca di quella troia???
Pesci: Era per via delle mie roose...l’ho ricoperto con quelle quando stavamo per iniziare...e sai, sono così potenti che schermano il cosmo di qualsiasi cavaliere...Excalibur è rimasto chiuso con me in camera per due giorni...
Capricorn: E non sai che male al culo...
Atena: Ma allora...Capricorn non può essere stato...ma allora chi???
Sagitter: Lady Isabel, mi consenta ma avrei un appuntamento d’affari...potrebbe dirmi gentilmente per cosa mi ha fatto chiamare?
Atena: Ah già...devi mettere a posto le cose...risanare l’Atena Corporation e riacquistare la Nettuno S.p.A. e la Fabbrica di Cioccolato...ovviamente facendo tornare gay i dipendenti dell’una e ristabilendo la produzione dei bagnagianducaudaiotti dell’altra...in cambio ti darò quello che vorrai...
Sagitter: Mi consenta Milady ma...se accettassi...potrei avere il posto di amministratore delegato dell’Atena Corporation?
Atena: Coooosaaaaaa?! Stai scherzando vero? Piuttosto do il culo a Pegasus! Ma d’altronde...altrimenti sarei rovinata...va bene! Avrai il posto di amministratore delegato!
Don Virgo: Un attimo solo...qui c’è quaccosa che non mi convince...se la Nettuno non è stata acquistata da Capricorn allora chi è stato? E soprattutto chi è stato ad acquistare la Fabbrica? Io non sono stato, glielo ggiuro sul mio onore! Io volevo solo far finire la piaga dei finocchi e sanare dall’impotenza i miei picciotti...ma il mio bisnèss ne risente quanto il suo se le aziende dell’Atena Corporation crollano...
Atena: Don Virgo...la cosa è strana...però lei ha comunque mandato i miei stessi uomini per fare gli affari suoi!
Don Virgo: E per questo le chiedo perdono...però non sono stato io a causare i ddanni!!!
Atena: Ma allora chi è stato???
A quel punto fa la sua comparsa...Phoenix: Pota!!! Fermi tutti!!! Minchia! Baciamo le mani Padrino!!!
Don Virgo: Phoenix...e ndo minchia eri ah?
Phoenix: Padrino...lavoravo! Lady Isabel, sono venuto a conoscenza di una cosa importantissima!!! Don Virgo non ha acquistato la Fabbrica di Cioccolato, minchia!
Atena: Dimmi chi è stato!
Phoenix: La segretaria mi ha detto...
Don Virgo: E chi è questa segretaria??? E tu cosa c’entri??? Tu sei promesso a Maria Catena!!!
Phoenix: Pota, Padrino, le voglio SALVARE IL CULO!!! Minchia!
Cancer: Miii non mancare di ris...
Phoenix molla un cazzotto a CancerPhoenix: Pota, ma stai zitto una buona volta, stronzo! Sei sempre in mezzo come il batacchio tra le palle, minchia!
Don Virgo: Continua cognato...continua!
Phoenix: Non è stato il Padrino...la segretaria mi ha detto che l’acquirente diceva sempre “mi consenta, mi consenta”...è stato Leo!!!
Leo: Ma è inaudito!!! Io ero privo di sensi! E comunque ero qui quando Lady Isabel mi ha fatto chiamare!!! E poi io odio i terroni, si figuri se mi metterei mai a produrre una cosa malsana e terrona come le cassate, e che cribbio!
Phoenix: Pota, ma allora chi è stato?
Don Virgo: E’ shtato qualcuno che conosceva bbene il bisnèss di Lady Isabel...che sapeva come rovinarlo...e che aveva un buon motivo per farlo!
Atena: Io ho capito chi è stato...SAGITTER!!!! Ti sei finto Don Virgo e poi Capricorn!!!
Sagitter: Ma mi consenta Milady...è uno sporco complotto comunista io...
Atena: Tu...tu sei l’unico che sapeva come sabotare le mie aziende!!! Dimmi subito perché l’hai fatto!!!
Sagitter: Ma io...
Atena: Basta mentire! Dimmi la verità o ti mando a sfilare con Rifondazione Comunista!
Sagitter: Milady...mi perdoni! Io ero accecato dalla rabbia...mi consenta ma...sono stato io a salvarla da Arles! E cosa ne ho avuto in cambio? Un posto in un quadro (pure brutto...) nel cesso del Grande Tempio, e che cribbio!!! A Capricorn, che ha cercato di ucciderla, ha consentito di tenere Excalibur...a Vanesso, che aveva ugualmente tentato di ucciderla, la direzione della Nettuno S.p.A.! E che cribbio!!! Così ho deciso di impossessarmi delle sue aziende per fargliela pagare!
Capricorn: Figa, sentilo il bastavdo!!! Meno male che tra contevvanei ci si doveva sosteneve...ma pevchè le cassate e un’industvia di gay???
Sagitter: Perché, consentitemi, le cassate hanno un ottimo mercato mondiale vista la presenza massiccia di terroni, in particolare siciliani! L’industria gay l’ho trasformata in un’industria di tendenza per i ragazzini d’oggi che hanno orrendi gusti musicali...
Don Virgo: Miiiinghia, disonore a lui!!!
Atena: Ma...come hai fatto a sabotare le mie aziende??? Questi deficienti non possono avercela fatta da soli!
Sagitter: E’ stato facile, poi i cavalieri mi hanno reso il compito anche più semplice, mi consenta...quando sono andati da Nettuno per far tornare etero i dipendenti, io avevo già mandato uno stuolo di allievi di Natasha per convertirli...loro hanno solo dato il tocco finale, ma sarebbero comunque tornati etero!
E in Antartide...dopo che Scorpio ha avvelenato una prima partita di bagnagianducaudaiotti, non si è dovuto fare altro che aggiungere guttalax alle restanti!
Atena: Ma come hai fatto, se eri morto???
Sagitter: Lei non lo sa...ma io avevo sempre un aiutante che eseguiva i miei ordini!
Tutti si guardano tra loro, cercando il traditore...Atena: Chi???
Sagitter: Ehehehe...per Nettuno sono riuscito a corrompere Syria...che mi ha aiutato con le sue campane in cambio di protezione contro Don Virgo...ha fatto credere alle sartine e a Puccio di avere fatto sesso, in realtà non era vero...e in Antartide...l’ingegner Pautasso ha accettato subito! Non vedeva l’ora di vendicarsi della presa in giro subita per colpa sua!
Atena: Pautasso! Quel coglione!!! Ma...e Syria?
Cancer: Miinghia Syria è scappata!!!!
Don Virgo: A’ troveremo, non ti preoccupare picciotto...
Atena: Scommetto che hai anche pagato la finta crocerossina per incastrare tuo fratello!!!
Sagitter: Mi consenta, non ce n’è stato bisogno...quella è tutta opera di mio fratello!!! Io in realtà, mi consenta, non sapevo nemmeno del suo incarico e lui non sapeva dei miei progetti
Leo: Ma cribbio...!!!
Puccio: Ma quindi...io...le puccie...che sfiga!!!
Pesci: Ma ti consolo io cucciolotto!!!
Puccio: Che chifo!!! Piuttoshto abbraccio Vanesso!!!
Vanesso: Che figura di merda...me l’hanno fatta sotto il naso!!!
Scorpio: Boia faus! E io che gli ho pure mang...ehm controllato la produzione!!!
Aquarius: E io cuongelato merce per espuortazione!!!
Toro, Kiki, Flare, Er Cinghia: Noi però ci siamo divertiti!!!
Mur: Aiò io per niente! Un altro po’ e mi si staccavano le orecchie dal freddo!!!
Phoenix: Pota! Quanta fatica per farvi entrare e darvi le notizie e poi...vabbè, almeno ho trombato!
Don Virgo: Cooooosaaaa??? Prega che io abbia sentito male!!!!!!!!
Atena: Ora basta Don Virgo! Devo pensare a come punirvi, tutti quanti!!! Mi ritiro nelle mie stanze...
Atena si ritira nelle sue stanze a riflettere...a cosa pensa? CONCLUSIONE
Atena rientra nella sala conferenze dopo aver a lungo riflettuto...Atena: Ho preso una decisione...siccome la maggior parte di voi è troppo idiota ed è già stato punito abbastanza per la propria idiozia, vi lascio stare...ma per gli altri...prima di tutto Don Virgo, che ha cercato comunque di imbrogliarmi...d’ora in poi verserà i proventi del pizzo e delle estorsioni a me!
Don Virgo: Miiinchia!!! Ma io l’ho fatto a fin di bbene!
Atena: Sì, ma non per il MIO bene!!! Poi Leo...ma no, tanto Leo ha già le piattole!!! Per non parlare della figura barbina che ha fatto...
Leo: Cribbio come prudonoooo!!!!
Atena: E per finire...Sagitter...tu verrai punito e duramente! La tua armatura verrà assegnata in pianta stabile a Pegasus...
Sagitter: No, la prego, questo no!!! Non posso permettere che la mia gloriosa armatura vada a quel cretino!!!
Atena: Invece sì! Poi, verrai crocifisso con le tue stesse frecce, che Mur forgerà, nel palazzo di Hilda...e dovrai pregare insieme a lei il dio MARX STALIN!!! E non solo, dovrai anche restituirmi le mie aziende ed entro un mese farle produrre per almeno 10 volte il profitto che davano prima...
Mur: Aiò e io sempre a lavorare!!!
Sagitter: Nooooooo!!!! I comunisti nooooo!!! La prego, mi faccia inculare da Pesci piuttosto!!!
Capricorn: Figa sì!! Lo dia a Pesci, così capisce come ci si sente a fave il ciucciamanuubvi...
Pesci: Siiiii cuccioloooottoooo!!!!!!
Atena: No, sarebbe troppo leggera come punizione...io ho parlato...piuttosto, Don Virgo, dovrebbe ringraziare Phoenix...l’ha salvata da una tortura atroce...
Capricorn: Figa, e a me? Pvetendo il visavcimento pev i danni che la mia immagine ha subito...sono un businessman sevio IO!
Atena: Credo che Pesci sarà contentissimo di risarcirti tutti i danni...d’altronde...se lo merita per averti salvato...
Capricorn: Figa, ancova??? NOOOOO!!!!
Pesci: Traaaaa!!!
Vanesso: Sarò contento di darti una mano amore mio...e ora capirai anche perché sono meglio di Puccio! Alle industrie Nettuno ho imparato tante cose nuove...
Puccio: Che chifo...io me ne vado!!!
Pesci: Nooo cucciolotto...vieni con noi!!!
Puccio: Shtai citto ciucciacacci! E ringraccia che ora ciono puccioso, altrimenti...
Er Cinghia: Ahò dai...mena anche me!!!
Puccio: Noooo bashtaaaaa!!! Voglio morire di nuovo!!!
Capricorn: Figa, anche io!
Don Virgo: E va bbene...Lady Isabel ha raggione...Phoenix...per ringraziarti di avermi discolpato io ti concedo...
Phoenix: Pota! Di non sposare Maria Catena???
Don Virgo: Pretendi troppo...chiuderò un occhio sulle tue scappatelle d’ora in poi...però..IDDA A’ DDEVI SHPOSARE!!!
Phoenix: Potaaaaaaaaa!!! Comunque, sono il migliore! Ho salvato tutti, minchia!
Don Virgo: Bravo cognato...sei veramente degno di essere un Catena!
Vanesso: Lo devo riconoscere nipote...hai dimostrato di essere il migliore dei Sacerdote!!!
Puccio: Ci ci davvero bravo figlio decente!!!
Atena : Che bello essere tornata...LA DONNA PIU’ RICCA DEL MONDO!!! Propongo un brindisi! Per il dominio economico!!!
Tutti: PER ATENA E PER IL DOMINIO ECONOMICO!!!!
Capricorn: TVAAAAAAAA!!!!!!
FINE
Nota: i bronzini sono stati VOLUTAMENTE omessi per lasciare, finalmente, spazio al VERO protagonista delle avventure dei Cavalieri...pota!EXTRA, nel quale si spiega come mai Kiki, nonostante sia un gran t(r)ombeur de femmes, teme le tipe delle scarpe...
Phoenix: Pota! Ho salvato Don Virgo! Tutti mi sono riconoscenti e ho anche diritto a trombarmi chi mi pare, minchia!
Mur: Aiò beato te! Io, che ho fatto resuscitare mezzo Grande Tempio, ho salvato Scorpio da morte sicura e, trovando Capricorn, la Atena Corporation da Sagitter, non sono nemmeno stato cagato!
Phoenix: Pota...ma sai che ho un’idea? Mur, ti raccomando alla segretaria se tu...(bisbiglia)
Mur: Aiò ci sto!!!
Dopo qualche tempo, su una spiaggetta in Grecia...Phoenix: Pota! Era ora di cambiare! Venite qua belle EX verginelle!!! Grazie per averle resuscitate tutte Mur!
Ex-vergini: Phoeniiiixxxxx!!! Era ora che arrivasse un vero uomo!!!
Mur: Aiò che figo...finalmente trombo! Aiò, chinati stronza!
Segretaria: Ceerto mio signoore!!!
Mur: Tiè fratello di merda! Io ora trombo e tu stai rinchiuso in una stanza sotto la protezione di Don Virgo!
Phoenix: Pota, come mai l’hanno rinchiuso in una stanza?
Mur: Le tipe delle scarpe che ha violentato dopo averle fatte svenire con la puzza dei suoi piedi lo tormentavano...allora ha chiesto protezione a Don Virgo, che non avendo picciotti a sufficienza per fargli da guardie del corpo, l’ha rinchiuso in una stanza senza finestre! Ora non tromba più!
Phoenix: Che arma è questa “puzza dei piedi”??? Sembra molto potente, pota!
Mur: Aiò, è l’arma definitiva del pastore sardo! È più potente di qualsiasi colpo dei Cavalieri d’oro ed è pari solo ai colpi degli dei! Dopo una giornata passata in giro a pascolare pecure e fare formaggio, all’interno degli stivali si formano microrganismi alieni che sprigionano un odore talmente potente che non si può stare nella stessa stanza col pastore!
Phoenix: Pota! Mi piacerebbe imparare questa mossa! Potrei usarla con Maria Catena!
Mur: Aiò non è possibbile! Solo noi sardi riusciamo a sopravvivere utilizzandola! E poi l’odore impregna le pareti anche per molti anni dopo!!!
Phoenix: Pota, che arma terribile! Ma non esiste antidoto?
Mur: Aiò, per la stanza sì...basta scrostare l’intonaco e farlo nuovo, poi sopra stenderci 6 mani di ducotone
(pittura murale bianca, N.d.A.)...ma per le persone...
Phoenix: Per le persone???
Mur: Nemmeno la mia lavvanda gastrica funziona! Sono destinate a diventare pastori sardi!!! Con tanto di giacca di orbace e gambali, aiò!
Phoenix: Pota! Che roba! Capisco ora perché Kiki non vuole le tipe delle scarpe! Ora basta dire cazzate, trombiamo!
Segretaria & ex-vergini: Siiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Mur: Aiòoooooooooooooo!!!!
Phoenix: Pooootaaaaaaaaa!!! Minchia!
Nota: l’arma definitiva del pastore sardo “puzza dei piedi” è effettivamente esistente. L’effetto che ha sulle stanze è veritiero, quello sulle persone assai peggiore, ma ho preferito non entrare in dettagli per non offendere la sensibilità dei fruitori del forum...Edited by Dawnlight - 17/9/2008, 18:42
Allora io voto x Saint Hyoga!
